L'Importance du sexuel , livre ebook

Odile Jacob - Ghislaine Paris

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80 pages

Français

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Extrait

Description

Le manque de désir sexuel est aujourd’hui au cœur des consultations de sexologie. Comment redonner à la sexualité la place et la valeur qu’elle mérite dans nos vies ? En quoi celle-ci est-elle une affaire vitale, qui nous apporte du plaisir, mais aussi beaucoup plus ? « La sexualité est le fil rouge de notre existence », explique l’auteur. À travers son dialogue fictif avec Karine, jeune patiente en thérapie, Ghislaine Paris rappelle tout ce qui, décidément, dépend du sexuel : notre capacité à aimer, notre accès à la maturité, notre acceptation de l’altérité… des vérités sur le sexe qu’on ne nous a pas dites et qui nous invitent à changer de regard. C’est seulement si nous prenons conscience de ces dimensions bénéfiques que nous pourrons laisser s’épanouir notre vie sexuelle. Car, pour Ghislaine Paris, toute sexualité peut être heureuse, pour peu que nous lui accordions de l’attention, du temps et de la curiosité. Dr Ghislaine Paris Médecin sexologue formée en psychanalyse, elle est l’auteur d’Un désir si fragile, publié en 2004, et coauteur de Faire l’amour pour éviter la guerre dans le couple, publié en 2010.

Sujets

Sexualité

sexualité

Sexualité

Sexuality

Health

Fitness

Informations

Publié par	Odile Jacob
Date de parution	17 octobre 2013
Nombre de lectures	5
EAN13	9782738174949
Langue	Français
Poids de l'ouvrage	2 Mo

Informations légales : prix de location à la page 0,0000€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

© O DILE J ACOB, OCTOBRE 2013
15, RUE S OUFFLOT, 75005 P ARIS
www.odilejacob.fr
ISBN : 978-2-7381-7494-9
Le code de la propriété intellectuelle n'autorisant, aux termes de l'article L. 122-5 et 3 a, d'une part, que les « copies ou reproductions strictement réservées à l'usage du copiste et non destinées à une utilisation collective » et, d'autre part, que les analyses et les courtes citations dans un but d'exemple et d'illustration, « toute représentation ou réproduction intégrale ou partielle faite sans le consentement de l'auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause est illicite » (art. L. 122-4). Cette représentation ou reproduction donc une contrefaçon sanctionnée par les articles L. 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.
Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo
À Louise
« Le sexe est un soleil ;
l’amour qui en vient, s’y réchauffe
ou s’y consume. »
André C OMTE- S PONVILLE ,
Le Sexe ni la mort .
Sommaire
Couverture
Titre
Copyright
Dédicace
Introduction
CHAPITRE 1 - L’intime et le public
La difficulté de parler de sexualité
Désirer et/ou aimer ?
Les limites du discours médiatique sur le sexe
La sexualité ne se résume pas au plaisir
CHAPITRE 2 - « Tu seras une femme, ma fille »
Un sexe, c’est une identité
Un sexe, un destin
Notre sexualité adulte naît dans l’enfance et l’adolescence
L’importance de « la première fois »
CHAPITRE 3 - « Familles, je vous hais ! »
L’influence familiale
L’importance des codes sexués
CHAPITRE 4 - « Couper le gâteau en parts égales »
Une charge excitatoire directe non assimilable
L’enfant face au duo parental
Quitter ses parents
Composer avec la pulsion sexuelle
Refouler ?
Rester piégé dans une sexualité non civilisée ?
Couper le gâteau en parts égales
Famille et travail versus épanouissement sexuel ?
Sexualité et sociabilité sont parties liées
CHAPITRE 5 - « Un et un font bien deux »
Partir de soi, mais partager avec l’autre
Les limites de l’autocentrage
À l’origine du désir, la différence
CHAPITRE 6 - « Et l’amour, bordel ! »
Amour ou sexe, quelle différence ?
L’importance des relations sécures chez l’enfant
La passion : une expression intense et brutale de notre pulsion sexuelle
Au-delà de la passion, l’attachement affectif
Le deuil du prince charmant et le partage du désir
CHAPITRE 7 - « Les hommes ne sont pas des femmes comme les autres »
Le lièvre et la tortue
Tendresse et virilité : une relation ambivalente
Le clivage entre sexe et affect
CHAPITRE 8 - « Éros contre Thanatos »
Le désir de perpétuer l’espèce
Quand Éros fait échec à Thanatos
Les effets réels de l’âge
CHAPITRE 9 - Le triangle à explorer
Du besoin corporel au désir
Une « boucle » entre physique et mental
L’écoute du corps… et des fantasmes
Le symbolique, dimension culturelle de la sexualité
L’importance du clitoris
CHAPITRE 10 - Un monde de bisounours ?
Domestiquer « la bête »
Une fausse dichotomie
L’intensité pulsionnelle : un décodage différent en fonction du sexe
Entre dépendance et autonomisation
Le rapport sexuel, partage d’une émotion intense
La sexualité : un pouvoir sur l’autre
Les violences sexuelles : une origine culturelle
CHAPITRE 11 - « Tous coupables ? »
Principe de plaisir, principe de réalité et naissance de la culpabilité
Autodétermination et responsabilité
Impasses névrotiques
Regards immatures sur la sexualité
De la névrose à la perversion
Les risques du « toujours plus »
Conclusion
Épilogue
Remerciements
Du même auteur
Introduction

Aujourd’hui la sexualité n’est pas au mieux de sa forme. Des plaintes récurrentes s’expriment dans les médias et peuplent les cabinets des sexologues : absence de désir, pannes d’érection, difficulté à avoir du plaisir… D’après certains sondages, un nombre non négligeable d’hommes et de femmes déclare vivre dans une véritable « disette sexuelle ». Curieux phénomène à une époque de libération des mœurs et même de surexposition érotique ! La sexualité semble donc être partout et… nulle part.
Pourtant, une grande majorité d’entre nous affirme accorder de l’importance à sa vie sexuelle. Le discours semble bien rodé, presque trop. Être épanoui dans ce domaine apparaît comme la clé de la réussite et du bonheur. C’est la case à cocher sous peine d’être suspect aux yeux des autres, de se sentir anormal ou raté. C’est aussi le passage obligé pour vivre harmonieusement à deux, et on sait à quel point, aujourd’hui, le couple est fragile et sa réussite difficile. Comment alors expliquer que l’omniprésence du sexuel côtoie un sentiment d’échec ?
Le premier écueil réside dans le flou de la définition de la réussite et de l’épanouissement sexuel. Les attentes en ce domaine sont souvent vagues, mais surtout irréalistes. Elles peuvent prendre comme référence le romantisme de nombreuses fictions : romans ou films baignent notre culture et évoquent la période passionnelle éphémère du début d’une relation. Cette phase, bien que très intense, ne représente pas la réalité. C’est un état de grâce passager abolissant seulement provisoirement toutes les difficultés.
À l’opposé, l’autre référence peut être le modèle pornographique. Les nouveaux moyens de communication en facilitent l’accès. Centré uniquement sur les performances corporelles mécaniques, il est tout aussi insatisfaisant. Nous sommes ainsi soumis à un balancement entre ces deux extrêmes, véritable grand écart entre romantisme et pornographie.
Cependant, le vrai problème est que la société dans laquelle nous vivons est encore très ambivalente face à la sexualité.
D’un côté, nous nous mettons devant une obligation de résultats : il faut avoir du désir, des rapports fréquents, une érection parfaite et des orgasmes à répétition ! Cette injonction à jouir est un énorme contresens car le sexuel ne se contraint pas. Tout au plus, il se limite. En nous concentrant sur ces objectifs de performance, nous obtenons l’inverse : l’inhibition de notre libido.
Mais paradoxalement, plus nous nous focalisons sur les résultats, moins nous prêtons attention aux moyens pour y parvenir pourtant évidents : accorder une vraie place à la sexualité. Mais est-ce si simple ? Il faut croire que non. Nous voilà confrontés à notre ambivalence : pendant des siècles, la sexualité a été diabolisée, salie, refoulée par des interdits moraux et religieux sévères.
Même si la libération sexuelle des années 1970 fut un séisme salutaire, le travail n’est pas achevé. Les résidus du passé ont la vie dure et continuent, de façon peu consciente, à produire leurs effets souterrains. On ne peut prétendre avoir une sexualité satisfaisante si on ne lui accorde pas suffisamment de valeur c’est-à-dire de l’intérêt, du temps, de l’énergie ; si on continue à ressentir une vague culpabilité ou pire encore de la honte et du dégoût ; si on considère qu’il s’agit d’une activité superficielle, un loisir apportant seulement un peu de plaisir.
Dans ma pratique de médecin sexologue, je me trouve confrontée tous les jours à ces contradictions. Mon cabinet est peuplé d’hommes et de femmes qui me demandent de les aider. Leur insatisfaction est bien réelle ; ils ont le sentiment que leur sexualité n’est pas épanouie, que cette incomplétude menace leur équilibre personnel et leur chance de vivre heureux en couple. Malheureusement ils ont souvent raison.
Alors quelles sont les solutions ? Le sexologue, pas plus que quiconque, ne possède de formule magique. Cependant, un des moyens pour aider ces patients est de les accompagner dans une réflexion où ils prendront conscience de la réelle valeur de la sexualité, dans le respect de leurs convictions et de leur sensibilité.
Ce travail essentiel devrait être fait par chaque personne abordant sa vie d’adulte. C’est la seule façon d’accéder à une certaine maturité sexuelle. Il m’a paru fondamental de le dire et mon travail de sexothérapeute prend tout son sens quand je réussis à convaincre mes patients d’entreprendre cette démarche.
Car la sexualité, c’est bien plus que le sexe ! Au-delà du plaisir, c’est un moyen pour chacun de construire son identité au sein de son groupe culturel, c’est aussi une manière d’atteindre une certaine maturité, de prendre conscience de la différence de l’autre, ce qui implique de gérer sa pulsion et d’accepter limites et frustrations ; enfin la sexualité est à l’origine de la vie et représente la meilleure façon d’aimer et d’être aimé quand on est adulte. Les impasses la concernant existent aussi : peurs, honte, violence ou perversion. Il faut aussi les connaître pour les éviter.
Si la sexualité prend du sens et de la valeur, les comportements changeront. On lui accordera de l’énergie, du temps et de l’attention ; ainsi le but sera atteint : l’épanouissement sexuel sera tout naturellement au rendez-vous.
Ce livre est la trame de ce travail qui, bien sûr, dans la réalité, est individuel et différent pour chacun. Pour permettre une théorisation plus vivante, nous accompagnerons Karine, une patiente, tout au long de son cheminement qui s’est déroulé sur une dizaine d’entretiens. Karine est fictive, mais ses questions et sa réflexion permettent de saisir concrètement le travail à accomplir et symbolisent ainsi le parcours de nombreux patients. Je me suis aussi inspirée d’autres cas tirés de ma pratique pour montrer comment un changement de regard sur la sexualité s’avère nécessaire et comment, lorsqu’il est atteint, il se révèle hautement bénéfique.
CHAPITRE 1
L’intime et le public

Une sexualité libérée ne naît pas forcément d’un discours collectif sans tabou

Ce matin-là, Karine pénètre dans mon cabinet un peu intimidée. « C’est la première fois que je fais la démarche de consulter un sexologue et… ce n’est pas facile. » Chez cette grande jeune femme de 30 ans, quelques traits d’une adolescence toute proche persistent encore. Elle arrive tout droit du parc où elle est allée courir et s’excuse pour sa tenue de s