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Vie en vol
168 pages
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Vie en vol , livre ebook

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Description

« T’as nettoyé tes lunettes avec des tranches de jambon ou quoi ? »



« C’est toujours par la faim que commence un bon repas. »



« Mon infusion préférée : une verve-haine. »



« Je lui fais un fax pour lui dire que je lui fais un mail. »



« Mangez sur l’herbe, dépêchez-vous, un jour ou l’autre, l’herbe mangera sur vous. »



« J’ai décidé que je ne ferais plus croire que je suis enceinte, juste pour avoir une place assise dans le bus. »



« Emmener son fils Bastien à un match de rugby... Le voir marquer et s’écrier : “Bel essai Bastien !” »

Sujets

Humour

Informations

Publié par
Date de parution 02 mai 2019
Nombre de lectures 0
EAN13 9782414342464
Langue Français

Informations légales : prix de location à la page 0,0052€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

Dann Colberti
Vie en vol
2
*Carpe Diem ne signifie pas poisson du jour.
*Une personne équilibrée est quelqu’un qui a un verre de whisky dans chaque main.
*L’équipe qui va recevoir aura l’avantage d’être à domicile, de jouer à la maison.
*Arrêtez de vous battez !
*Le plus délicat, le plus important dans le foot, c’est de marquer des buts.
* Où se tiendra le Festival de Cannes cette année ?
*Un livre de cuisine, ce n’est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes.
*Tu es entre brun et blond, donc tu es brond !
*Mes cheveux, j’aimerais qu’ils soient tout raides, comme ceux des oiseaux.
3
*Je n’ai pas compris pourquoi le coq, il aboie la nuit !
*On dit que les Corses sont paresseux ; ce n’est pas vrai… Ils ont vite abattus, c’est tout !
*Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l’as de pique mangeait.
*L’horloge est une belle invention pour rappeler l’heure des repas.
*On pourrait aller Débarquement.
à
Verdun
*J’assure un peu mes derrières.
*On a dur, franchement on a dur !
voir
les
plages
du
*Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu’avec des spaghettis cuits !
*Le beurre demi-sel ? C’est celui que l’on trouve dans les livres de messe, non ?
*Je suis assez ému, même si je ne le montre pas vis-à-vis de mes yeux.
*Je pense qu’on espère que l’on va gagner.
4
*En voyage, je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.
*Mon infusion préférée : une verve-haine.
*Que l’on meure gros ou maigre, la différence, c’est pour les porteurs.
*Je pense qu’on espère qu’on va gagner.
*Je lui fais un fax pour lui dire que je lui fais un mail.
*Les gens je les emmerdes avec un grand A.
*Alors, comme ça, tu veux devenir prêtre ? – J’hésuite encore…
*Ce soir le carreleur a rendez-vous avec sa faîencée. – Et il a la dalle ?
*Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite !
*J’aimerais bien connaître les dessous de l’entreprise Aubade. – Je peux te dire qu’elle est tenue par des gros bonnets !
*De plus en plus, nos importations viennent de l’étranger.
5
*T’as nettoyé des lunettes avec des tranches de jambon ou quoi ?
*Je préfère le vin d’ici à l’au-delà.
*Le Père Noël s’apprête à entonner le champ des six rennes. – Oui, mais pour l’instant il traîneau lit !
*On a perdu car on n’a pas gagné.
*Une poule devant une omelette contemple l’ensemble de son œuvre.
*Au Mexique, il n’y a pas de Tour de France.
*Nous sommes certainement le pays de la bonne bouffe. Il n’y a que chez nous que l’on trouve des assiettes dans les impôts, des fourchettes dans les sondages et des bouchons sur les autoroutes.
*Non, non, je ne suis pas allée en Angleterre, je suis allée à Londres.
*Les clients de prostituées vont traverser une mauvaise passe. – On s’en tape hein ?
*Mangez sur l’herbe, dépêchez-vous, un jour ou l’autre, l’herbe mangera sur vous.
6
*Moi je croyais que c’était les Marseillais qui chantaient la Marseillaise.
*Le commissaire-priseur a fait un tabac ! C’est très chic !
*La clé du match est que c’est l’équipe qui marquera le plus de buts qui gagnera.
*Je bois à l’occasion et parfois aussi quand il n’y a pas d’occasion.
*Saleté de pigeons, tu leur donnes à grailler, en retour ils te chient dessus.
*C’est toujours par la faim que commence un bon repas.
*J’ai dit au facteur : ce matin vers quoi courriez-vous ainsi ? – Et moi je lui ai payé une tournée !
*Il faut savoir qu’on a une recrudescence d’une nouvelle violence qui est, par exemple, le vol des portables à l’arraché. Ça n’existait pas avant que les portables n’existent…
*Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
*Aujourd’hui le bûcheron va programme : scie, sexe and somme.
travailler
peu,
au
7
– Est-ce qu’il va penser à embrasser sa femme sur la bûche, oui lui demander de stère ?
*Bientôt, la seule chose qu’on pourra bouffer dans la vache, c’est la clochette, parce qu’il y a du fer dedans !
*Je ne sais plus pourquoi j’ai arrêté de boire. Je devais être bourré ce jour-là.
*Une belle-mère est parfois l’ennemi du gendre humain. – Dans ce cas il faut savoir garder le moral au beau-fils.
*J’ai décidé que je ne ferais plus croire que je suis enceinte, juste pour avoir une place assise dans le bus.
*Un de mes frères était si maigre que lorsqu’il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.
*Je suis allée à un bal d’aiguisé, tout le monde était à couteaux tirés ! Si tu les avais vus : ils faisaient tous Laguiole. – Ce n’est pas là que tu vas trouver lame sœur.
*L’alcool ne résout pas tous les problèmes, mais bon, l’eau et le lait non plus !
*Même pas cap !
*Je n’ai jamais compris pourquoi ils y en a qui décortiquent des crevettes avec des couteaux et des fourchettes.
8
*Le premier spa, j’aimerais qu’elle fasse le premier spa… Mais apparemment elle n’en a cure. – Mets un thermes à cette histoire, elle t’a poussé à boue !
*Tout n’est pas cirrhose dans la l’alcoolique.
vie, comme dit
*Je n’ai jamais mangé au restaurant en haut de la Tour Eiffel. Tu te rends compte, si tu laisses tomber ton couteau !
*J’ai appelé Maya l’abeille, elle m’a raccroché au nez. – Envoie-lui un e-miel !
*On entendra jamais en public : « C’est drôlement confortable les Crocs ! » !
*Une blonde entre dans un restaurant et demande : – Vous servez des nouilles, ici ? – Oh, bien sûr ! On sert tout le monde.
*Ah t’as ri ? – Wii. – Ça me console.
*Je n’ai jamais trouvé sexy Bob l’Eponge !
*Un seul litre vous manque et tout est desséché.
*Ma femme cherche un coiffeur renommé, elle hésite entre
9
Maniatif et Jacques de Franges.
*Chassez le naturel, il revient au goulot.
*Qui sirote s’y pique.
*Plus on est de saouls plus on rit.
*Les bons comptoirs font les bons demis.
*Le kir est toujours certain.
*Les absinthes ont toujours tort.
*Je n’aime pas manger seul. – Mange pour deux !
*Je ne connais qu’un seul péril jaune : Le Pastis !
*Manquerait plus qu’à un enterrement la bière ne soit pas fraîche.
*Le pédicure m’a conseillé de donner mon cor à la science, il ne peut pas se mêler de ses oignons ?
*Avoir la cuite dans les idées.
*Le clonage humain existe : c’est l’ENA.
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