Ich liebe dich noch aber... , livre ebook

Marshall Method Publishing - G Marshall Andrew

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Die Liebe ist ein seltsames SpielWas tun, wenn das prickelnde Gefuehl der Verliebtheit verschwunden ist?Die Schmetterlinge im Bauch verflogen sind und Anur nochA Liebe herrscht? So gewinnen Sie die Leidenschaft zurueck: ein Programm in 7 Schritten, das Paaren hilft, Sicherheit, Intimitaet und Vertrauen zuruechzugewinnen. Kann man sich wieder in seinen Partner verlieben? Marshalls antwort ist ein ueberzeugendes Ja.

Informations

Publié par	Marshall Method Publishing
Date de parution	27 juin 2014
Nombre de lectures	0
EAN13	9781783014620
Langue	English

Informations légales : prix de location à la page 0,0400€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

Andrew G. Marshall
Ich liebe dich noch, aber in sieben Schritten zu einer dauerhaften und leidenschaftlichen Beziehung
Aus dem Englischen von Charlotte Lyne
Marshall Method Publishing
Ausz ge aus dem Buch The Tipping Point von Malcolm Gladwell wurden mit freundlicher Genehmigung von Little, Brown, einem Unternehmen der Hachette UK, verwendet. Copyright Malcolm Gladwell.
Twiggys Bericht von ihrer ersten Begegnung mit Leigh Lawson erschien zun chst in anderer Form als Interview in Woman and Home , Mai 2001. Alle vertretbaren Schritte sind unternommen worden, um die Rechteinhaber des in diesem Buch verwendeten Materials zu kontaktieren. Wenn versehentlich jemand bersehen wurde, so bitten die Verleger um Benachrichtigung, sodass in zuk nftigen Auflagen eventuelle Fehler oder Auslassungen, die uns zur Kenntnis gebracht wurden, berichtigt werden k nnen.
Die Englische Originalausgabe erschien 2006 unter dem Titel I love you but I m not in love with you" im Verlag Bloomsbury, London 2006 Andrew G. Marshall
Deutsche Erstausgabe erschien 2009 unter dem Titel Ich liebe dich aber bin ich noch verliebt?" im Kr ger Verlag, einem Unternehmen der S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2007
Diese Ausgabe erschien 2014 im Marshall Method Publishing 2014 Andrew G. Marshall
F r Polly Vernon und Ed Jaspers Danke, dass ihr diesem Buch auf den Weg geholfen habt.
Inhalt
Einf hrung
Sieben Schritte, um Ihrer Partnerschaft die Leidenschaft zur ckzugeben
Erster Schritt: VERSTEHEN
1. Was ist Liebe" berhaupt?
2. Die sechs Phasen einer Beziehung
Zweiter Schritt: STREITEN
3. Warum Streiten Ihrer Beziehung gut tut
4. Streit so f hren, dass er zu L sungen f hrt
Dritter Schritt: ZIELEN
5. Sprechen Sie beide dieselbe Sprache der Liebe?
Vierter Schritt: SPIELEN
6. Wie man echte Intimit t in Schwung bringt
F nfter Schritt: VERANTWORTUNG BERNEHMEN
7. Identit t: Hindert mich die Liebe zu dir daran, mich selbst zu sein?
8. Liegt es an der Beziehung oder an etwas anderem?
Sechster Schritt: GEBEN
9. Die Theorie der Tipping Points"
Siebter Schritt: LERNEN
10. Die sechs besonderen F higkeiten erfolgreicher Paare
Wenn Ihre Beziehung bereits das Krisenstadium erreicht hat
11. Das Ich liebe dich noch, aber "-Gespr ch f hren/Das Ich liebe dich noch, aber "-Gespr ch anh ren
12. Tag f r Tag zurechtkommen
13. Schuld
Nach der Krise
14. Wie man einander wieder n her kommt
15. Wenn es zum Schlimmsten kommt: Ein Ende sinnvoll gestalten
16. Neue H henfl ge
Zu guter Letzt
Anhang
Dank
Einf hrung
Vor f nfzehn Jahren erschienen in meiner Therapiepraxis hin und wieder Paare, bei denen ein Partner dem anderen gestanden hatte: Ich liebe dich - aber ich bin nicht mehr in dich verliebt." Anfangs war ich berrascht. Aber Menschen benutzten dieser Satz, um etwas Grundlegendes zu beschreiben, das mit ihrer Beziehung geschah. Wie konnte man jemanden lieben, ohne verliebt in ihn bzw. sie zu sein?
Diese Paare beschrieben einander als beste Freunde oder sagten, ihre Beziehung gleiche der zwischen Bruder und Schwester, nur dass die meisten von ihnen noch Sex hatten. Alles in allem lie sich die Partnerschaft nicht l nger durch Leidenschaft, sondern durch Kameradschaft definieren, und das gen gte nicht mehr. Im Laufe der Zeit beklagten sich mehr und mehr Paare ber dasselbe Problem. Das Dilemma solcher Paare war besonders schmerzlich: Derjenige, bei dem die Verliebtheit vor ber war, mochte seinen Partner ja noch immer sehr gern und wollte ihm gewiss nicht wehtun, aber die Beziehung wollte er trotzdem beenden.
Ein typisches Paar dieser Art waren Nick, ein 42-j hriger Handelsvertreter, und Anna, eine 39-j hrige Lehrerin. Nick und Anna waren seit 15 Jahren verheiratet, und trotz einiger schwieriger Phasen, wie der Zeit von Nicks Arbeitslosigkeit, hatte sich ihre Beziehung gut entwickelt. Als Nick die Bombe platzen lie und erkl rte: Ich liebe dich noch aber " war Anna am Boden zerst rt. Ich dachte, unsere Beziehung sei gl cklich. Nicht perfekt nat rlich, denn wer kann das schon von sich behaupten? Ich habe versucht, eine Erkl rung zu bekommen, warum er mich nicht mehr liebt, aber er sagt nur immer wieder, er wei es nicht. Das Beste, was er zustande gebracht hat, war: Ich h re ihm nicht zu. Aber er hat mir noch nie gesagt, dass er nicht gl cklich ist." Nick erkl rte, dass dieses Gef hl sich bei ihm ber mehrere Jahre hinweg entwickelt h tte, dass er es nun den beiden Kindern im Teenageralter erkl ren m sse und eine Trennung auf Probe brauche. Er hat keine Ehre, kennt keine Treue", klagte Anna. Er ist total egoistisch. Ich habe das Gef hl, er verl sst mich f r jemanden, den er berhaupt noch nicht kennengelernt hat."
Konfrontiert mit Paaren wie Nick und Anna, zog ich Fachliteratur zurate, stie dort aber haupts chlich auf Paare, die einander nicht mehr mochten oder sogar hassten, ich hingegen ben tigte Wissen ber Paare, die sich nicht genug liebten. Noch schlimmer, ich konnte keine Forschungsergebnisse dar ber finden, wie weit das Problem sich schon verbreitet hatte, warum es gerade jetzt auftrat und was f r Behandlungsprogramme man vorschlagen k nnte. Es gab nur eine L sung: Ich musste diese L cke selber schlie en.
Ich rief ein Forschungsprojekt ins Leben, bei dem ich alle nach Hilfe suchenden Paare bat, nach ihrer ersten Sitzung einen Fragebogen auszuf llen. Den Paaren wurde eine Anzahl von Problemen zur Auswahl angeboten, die sie zum Gang in die Paarberatung bewogen haben mochten. Die Ergebnisse waren verbl ffend: 47% beklagten sich, dass die Leidenschaft weg" w re, und 43% sagten: Ich liebe meinen Partner, aber bin nicht mehr in ihn verliebt/mein Partner liebt mich nicht mehr." Viele der traditionellen Gr nde f r eine Paarberatung erzielten weit niedrigere Ergebnisse. Geldprobleme kamen auf 24%, eine Aff re auf 21 %. Widerstreitende Meinungen ber die Kindererziehung erreichten 19% und au er Kontrolle geratene Streitigkeiten 15%. Wenn Paare gebeten wurden anzugeben, welches Problem ihnen den gr ten Kummer bereitete, kam: Ich liebe meinen Partner, aber bin nicht mehr in ihn verliebt/mein Partner liebt mich nicht mehr" mit 24% auf den dritten Platz, dicht hinter Schwierigkeiten, die Standpunkte des anderen zu verstehen" mit 26% und zu viel Streit" mit 25 %.
Die Umfrageergebnisse untermauerten zudem etwas, das ich bereits in meiner Beratungspraxis beobachtet hatte: Menschen, die Ich liebe dich noch aber " ankreuzten, kreuzten mit geringerer Wahrscheinlichkeit auch Wir streiten zu viel" an. Das neutrale Es f llt uns schwer, den Standpunkt des anderen zu verstehen" wurde von diesen Paaren dagegen mit gr erer Wahrscheinlichkeit angekreuzt. Anna mochte zweifellos keine Streitigkeiten: Meine Eltern schrien sich den ganzen Tag lang an, und ich habe mir geschworen, dass ich meinen Kindern so etwas niemals zumuten w rde." Wenn es zum Schlimmsten kam, ging sie einfach weg. Nick seinerseits war so r cksichtsvoll und so ge bt darin, auch ihre Seite zu betrachten, dass er sich jede Meinungsverschiedenheit ausredete. Ich w nschte, Anna w rde nicht so fr h nach oben ins Bett gehen. Ich komme erst sp t nach Hause und muss dann allein auf Zehenspitzen im Haus herumschleichen. Aber das ist wirklich nicht ihre Schuld, denn nach 10 Uhr kann sie kaum die Augen offen halten." Tats chlich gingen sie beide so aufmerksam miteinander um, dass es nur einen einzigen offenen Spannungspunkt zwischen ihnen gab: Beide erledigten gern B gelarbeiten und wollten sie selbst tun. Das mag sich nach dem siebten Himmel anh ren, aber wenn man seinen Gef hlen nicht wirklich Ausdruck verleihen kann - sei es auch nur ber geringf gige Dinge - dann k hlt sich die Beziehung ab. Allm hlich, ber Jahre hinweg, St ck f r St ck werden all die Emotionen dumpf. Letzten Endes ist es genauso sch dlich, sich zu selten zu streiten, wie st ndig zu streiten.
Eine zweite Beobachtung bei meinen Ich liebe dich noch aber "-Klienten (im Folgenden ILDNA"-Klienten, f r Ich liebe dich noch aber ", genannt) bestand darin, dass dieser Mangel an Streitigkeiten die Tendenz zweier Partner, einander hnlicher zu werden, versch rft. Der moderne Trend, zugleich Freunde und Liebende zu sein, bt weiteren Druck aus - denn wir w hlen f r gew hnlich Freunde aus, die uns hnlich sind. Das mag wundervoll erscheinen, aber Beziehungen brauchen auch Spannung. Es ist der Staub in der Auster, der die Perle hervorbringt, und der Unterschied, der f r das Interesse in der Liebe sorgt. Noch wichtiger, wenn ein so gro er Druck besteht, einander alles zu sein, die Freunde und sogar die Vorlieben zu teilen, bleibt wenig Raum, auch noch Individuum und nicht nur Teil eines Paares zu sein. Ich bekam mit der Zeit das Gef hl, ich k nne nicht mehr mich selbst sein", erkl rte Nick. Ich sa in der Falle der Erwartungen, die andere Leute an mich stellten."
Die dritte Schl sselbeobachtung bestand darin, dass die meisten Partner, die sich nicht l nger verliebt f hlten, vor kurzem eine Erfahrung durchgemacht hatten, die ihr Leben ver nderte. In Nicks Fall war das der Tod seines Vaters: Ich erinnere mich, dass ich am Fu seines Bettes stand und mich fragte: Sollte ich nicht etwas aus meinem Leben machen? Und noch schlimmer, mir wurde klar, wie wenig Zeit ich hatte." W hrend Nick mit abstrakten Fragen ber den Sinn des Lebens k mpfte, zog sich auch Anna in sich selbst zur ck: Nicks Vater stand mir nahe - er war fast ein zweiter Vater f r mich - aber ich dachte mir, ich k nnte am meisten helfen, indem ich Trost anbot. Also unterdr ckte ich meine Tr nen, indem ich Nick nicht auch noch mit meinem Schmerz belastete." Sie also nahm an, stark f r Nick zu sein, er hingegen fand ihre Reaktion auf den Tod seines Vaters gef hllos und f hlte sich allein gelassen. Statt ihre Empfindungen zu teilen, schwiegen beide aus Angst, den anderen zu verletzen. Erst recht sp t in der Therapie brach Nicks rger aus ihm heraus. Andere Ereignisse, wie ein runder Geburtstag, die Geburt eines Kindes oder die Sche