Mourir deux fois , livre ebook

Edilivre - Guillaume Dreher

Découvre YouScribe en t'inscrivant gratuitement

Je m'inscris

Obtenez un accès à la bibliothèque pour le consulter en ligne
En savoir plus

116 pages

Français

Vous pourrez modifier la taille du texte de cet ouvrage

Obtenez un accès à la bibliothèque pour le consulter en ligne
En savoir plus

A propos
Informations
Extrait

Description

Olivier et Stéphane sont frères, mais ils ne le savent pas. Ne leur restant que six mois à vivre, ils vont choisir deux chemins bien différents entremêlant optimisme, joie de vivre et cadavres.

Sujets

Littérature

Informations

Publié par	Edilivre
Date de parution	16 février 2018
Nombre de lectures	2
EAN13	9782414157150
Langue	Français

Informations légales : prix de location à la page 0,0052€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

Couverture
Copyright

Cet ouvrage a été composé par Edilivre
175, boulevard Anatole France – 93200 Saint-Denis
Tél. : 01 41 62 14 40 – Fax : 01 41 62 14 50
Mail : client@edilivre.com
www.edilivre.com

Tous droits de reproduction, d’adaptation et de traduction,
intégrale ou partielle réservés pour tous pays.

ISBN numérique : 978-2-414-15713-6

© Edilivre, 2018
Chapitre 1
Par où je commence ?
Comment je commence ?
Et même pourquoi ou pour qui je commence ?
Ça fait trois fois que j’efface ces premières lignes et que je les récris. Qu’est-ce que ça changera de toute façon ?
On dit qu’écrire c’est répondre à un besoin. J’espère que c’est vrai car j’ai besoin d’exorciser certaines choses, et d’en expliquer d’autres.
Par où je commence ?
Par la salle d’attente du docteur Petit.
Une douleur chronique, des sensations étranges, quelques examens complémentaires. Trois fois rien, juste pour confirmer que tout va pour le mieux.
Perdu, ou plutôt gagné vu que j’ai, en quelques sortes, tiré le gros lot. J’étais confiant en rentrant dans le cabinet, la tronche du médecin m’a fait viré au livide. A la fin de sa première phrase mes oreilles bourdonnaient tellement que je me serais cru au Hellfest à côté des enceintes.
Pas de cancer non, cela aurait été trop simple et potentiellement soignable. Au lieu de cela, elle m’a annoncée une maladie génétique, j’avoue ne pas avoir retenu le nom, pourquoi faire ? Ça ne se soigne pas et je n’écris pas un épisode de Docteur House. J’aurais pourtant préféré un lupus en conclusion d’un diagnostic différentiel mêlant professionnalisme, vannes et problèmes personnels. Ou Scrubs à la limite, plus marrant, jamais très grave et assister à un sermon de Cox en vrai aurait pu valoir le détour.
Pour en revenir à la maladie : mortelle bien sûr, durée de vie estimée : 6 à 8 mois. En général les médecins ne se ratent pas sur le restant à vivre. Ils devraient être plus considérés comme des thanatologues que comme des docteurs en médecine vu la précision de leurs prédictions.
Vous feriez quoi avec, en moyenne, 7 mois à vivre ? Moi j’ai fait ce que tout le monde fait ou presque en pareille occasion (je me suis documenté après coup) : rien. J’ai accusé le coup, fait semblant d’y croire, accepter une carte de psy pour le soutien psychologique, pour me retrouver déambulant dans la rue (après avoir payé mes 29€ de consultation tout de même, un condamné devant s’acquitter de ses frais avant de mourir) en ayant l’impression d’être sorti d’une salle de ciné. Mais non ce n’était pas un mauvais film français mais bien ma vie ou ce qu’il en reste.
N’y voyez aucun signe dans ce palindrome horaire mais ce n’est que vers 21h12 que j’ai commencé à réaliser. J’ai pleuré toute la nuit, et le lendemain je suis parti bosser. Je me nomme Stéphane Vounier au fait.
Chapitre 2
Je m’appelle Olivier Kermin, et ça fait 10 minutes. 10 minutes, à peu près, que je cherche une belle manière de commencer ce journal. Une belle punchline pour une belle intro, vu que la conclusion est déjà connue et que je ne suis pas sûr d’être en mesure de l’écrire moi-même, car voyez-vous je vais décéder sous peu.
Plus que six mois, à peu près, à patienter. Une maladie mortelle mais un truc original attention. Pas un petit cancer dont tu meurs après six mois de traitements intensifs en ayant l’air d’y croire. Une maladie rare, génétique. Bien heureux, pour une fois, de n’avoir ni enfants, ni frères, ni sœurs. Quant à mes parents : adoptifs. Complétons la fiche signalétique : cadre dans une société de service informatique.
Ma première décision suite à cette nouvelle ? Donner mes DVD de Dr House.
Ma seconde : Contacter tout ce que je pouvais d’amis pour une grosse soirée. Je me suis creusé la tête pour trouver comment leur annoncer. Un par un ? Magistralement ? Y-a-t-il seulement une bonne manière de le faire ?
Nous savons tous la difficulté de réunir une trentaine de trentenaire (pure coïncidence) pour une soirée : entre les fatigués du taf, les enfants à garder, les promesses de nouvelles conquêtes ou les visites de famille… Il a fallu que j’insiste lourdement pour qu’ils fassent l’effort et décommandent ce qu’ils avaient déjà prévu, que je fasse miroiter une annonce importante.
J’ai fait les choses en grand, je ne suis pas un manche en cuisine mais vivant seul j’ai rarement l’occasion de me motiver à sortir plats et recettes plus compliquées que les spaghettis au pesto.
Il y a une chanson d’Aston Villa (le groupe de rock Français, pas le club de football) Slowfood, qui m’a toujours mis l’eau à la bouche. Je m’étais juré de l’utiliser pour un repas de réveillon. Vu que niveau timing on risque d’être un peu court, c’est l’occasion ou jamais. Pour les paroles ça donne ça (merci Internet)
Pascaline d’omble chevalier, fine escalope pochée dans une infusion d’herbes fraîches, au poivre de Madagascar. Gelée au vin de paille, bouquet d’écrevisses liées d’un sabayon au cédrat. Millefeuille croustillant au château Climace 1995, pressé de chou, cœur de bœuf, et chair de tourteaux assaisonné d’un beurre fondu, cerfeuil et miel d’arbousier, une déclinaison d’asperges vertes et blanches. Pigeon Gaultier rôti entier, puis terminés à l’étouffé dans un poivron rouge, galette d’oignons cebettes aux fruits sec, miroir cassili de vin, échalotes confites et trait de chocolat amer.
Les poissons bleus : Pavé de boni, cuits en cocotte, terminé dans un jus de Lisay au Vadouvert, escabette de sardines à l’aubergine, poêlée de thon rouge, lié d’un suc de crevettes grises, pissaladière d’anchois frais, au pool de chou.
Les langoustines : Trois préparations de langoustines bretonnes grillées, terre de sienne, en tartare et en mousseline, infusion de crustacés aux girolles liées au caroube, salade de morgiboule, tuile, amandes et citron vert
La charcuterie fine : Ballottine de fois de canard aux graines de moutarde, râpée de chorizo, pâté de veau truffé, chiffonnade de poirées rouges, bouillon cultivateur belota tartinée d’une pâte de figues au Xérès, lomo portugais, coppa corse, et oreilles craquantes de cochon, tarte fine au lard colonna, tomates et poires sèches au romarin, boudin noir maison à la cannelle.
Le biscuit soufflé à la vanille : vanille de Tahiti, cascade napolitaine, spirale de caramel à l’angélique, petit biscuit tiède
Le homard en trois services, petit homard bleu, poché au moment, puis simplement enrobé d’un beurre noisette, gingembre et citron bergamote, boconcini, haricots, viande et pinces, en salpicon, consommé glacé à l’amande verte, foccachia couraillée.
Le bar : Bar de ligne cuit entier en papillote au citron de menton, jus de cuisson “Jodhpur” à l’orge perlé, pulpe glacée de pommes vertes, coriandre fraîche et coco râpé
Le biscuit soufflé à la chartreuse : Liqueur verte des pères chartreux, chartreuse jaune, paillettes et en gelée. Trois petites pâtisseries célestes : un sacristain, une religieuse, un capucin.
Accompagné du double d’alcool nécessaire pour trente comas éthyliques.
Au fait ? Pourquoi je vous impose ma prose ? Une idée de mon psy. Il parait que ça va m’aider à ne pas péter un plomb trop vite. Autant laisser une trace de qui j’étais, au moins pour les trente amis.
Mais avant la fête, le boulot, j’aurais pu annoncer ma démission via la lettre recommandée d’usage, mais ça aurait manqué de panache, et puis une occasion comme celle-ci ne risquait pas de se présenter à nouveau. Sauf si on croit en la réincarnation bien sûr.
Une société de service informatique, ça cherche à rendre service en se mettant au service de son client. Dans mon cas une grosse société du Cac40. Elle nous donne beaucoup de devoirs et peu de droits et comme l’univers aime l’équilibre, on lui donne l’exact inverse. Bon, nous ne sommes pas philanthropes non plus, on ne fait pas ça pour la beauté du geste. Mais je ne sais pas pourquoi, je n’ai jamais rencontré de client pleinement heureux de travailler avec nous. Je pense que l’être humain préfère l’autarcie.
Alors, lors de la grande messe mensuelle, théâtre habituel des plus belles séances d’autocongratulation et, au passage, de la signature de la facture, lorsque j’ai dû parler de l’avancement des projets en cours, il se peut que j’ai un tantinet balancé que j’attendais depuis un an et demi, les plannings, documentations, validations des procédures et autres livrables et que le défaut de management de leur côté commençait à peser lourdement. Tout cela aurait pu passer sans mon dernier slide Powerpoint affichant une photo des toilettes une énième fois bouchées (mais tout de même utilisées) avec la mention : Pour Avoir une petite idée du sérieux d’une entreprise, visiter ses W.C
Stupéfaction et mutisme, regards plongeants vers la table des deux côtés. Balbutiements et début d’explications foireuses du côté de mon management coupées par l’annonce de ma démission. Et je parti tel un prince fier de sa propre magnanimité après avoir épargné des condamnés à mort.
Un remake de « au revoir, au revoir président. »
J’ai fait un dernier détour par mon bureau, tandis que mes responsables tentaient de rattraper ce qui pouvait l’être. J’ai prévenu mes proches collègues en leur rappelant de ne pas manquer ma petite soirée. Suis allé voir les plus casse-couilles, pour qu’enfin quelqu’un leur dise à quel point ils l’étaient (vu qu’en général personne ne leur dit de peur de les rendre encore pire) et ai joué un remake de mon départ princier.
Chapitre 3
Putain mais pourquoi je suis parti bosser ? Je vais mourir putain ! Bon comme tout le monde, mais plus vite que la plupart.
Classer des dossiers papier à raison de 8h/jour à mesure qu’ils sont demandés et rendus par les juristes… Dans dix ans mon métier aura lui aussi disparu, mon successeur remplacé par un bras mécanique piloté par une application qui bug.
Putain de boulot No Brain, répétitif au possible qui t’empêche de réfléchir à quoique ce soit. On pourrait croire l’inverse, pas de réflexion donc dérivation des fon