– Tu peux pas savoir, mec … J'pense qu'un jour, tu vois, y aura une thèse sur l'impact de la feuille de calcul dans le couple … Si tu tombes sur une meuf demain et que t'as envie de tracer un bout de chemin avec elle, direct demande lui son rapport à Excel. Elle connaît, sans plus ? Renseigne toi sur son utilisation exacte, au boulot ? Quel est son taf ? Ce qu'elle en pense, si ça lui plaît ce truc … etc ? Elle l'utilise et trouve ça génial ? Sauve toi, mon grand, sinon tu vas finir dans une case renseignée... TOUTE TA VIE va être pilotée par ce truc. Tes charges, bien sûr, tes revenus, épluchés à la louche,(t'as intérêt à préparer tes arguments si t'as gagné 200€ de moins!), ce que tu consommes en rouquin tous les mois ? Le tableur te le dis ! Je te parle pas de tes rett'ba de chichon...le piège. Les petites épargnes obligatoires-dans-lesquelles-tu-taperais bien ? La feuille de calculs va t'expliquer que tu déconnes et te fous dans la merde. Même le bouquet de fleurs de la Saint Valentin (c'est un exemple, mignon, glousse pas), même le petit cadeau de temps en temps n'échappent pas au désenchantement que procure le logiciel. Une arme numérique de destruction sentimentale sans pareil et que l'on place dans toutes les mains. Le génocide des amoureux. – Tu vas loin, là … Ce truc, ça fait un boulot de dingue. On gagne un temps fou quand c'est bien utilisé et … – T'ai-je dis le contraire ? Bien sûr que c'est efficace, les Calc et compagnie !
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