Journal d'un homme de trop , livre ebook

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Le soliloque d'un homme qui se sent rejeté de la bonne société. Réaliste et romantique, désabusé.
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Date de parution

30 août 2011

Nombre de lectures

388

EAN13

9782820609663

Langue

Français

Journal d'un homme de trop
Ivan Sergue evitch Tourgueniev
1850
Collection « Les classiques YouScribe »
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ISBN 978-2-8206-0966-3
Chapitre 1

Au village d’O… 20 mars 18..
Le médecin me quitte. Je l’ai obligé à s’expliquer enfin. Il aeu beau dissimuler, il lui a fallu me confesser toute la vérité. Jevais mourir : oui, je vais mourir bientôt ; les rivières vontdégeler, et je m’en irai probablement avec les derniers glaçons… Oùirai-je ? Dieu le sait ! À la mer aussi ! Ehbien ! quoi ! s’il faut mourir, autant vaut mourir auprintemps… Mais n’est-il pas ridicule de commencer un journalpeut-être quinze jours seulement avant l’heure de la mort ?Bah ! qu’est-ce que cela fait ? En quoi quinze joursdiffèrent-ils de quinze ans, de quinze siècles ? En face del’éternité, tout est néant, dit-on ; soit ; mais dans cecas, l’éternité même n’est que néant. Il me semble que je tombedans la métaphysique, c’est mauvais signe ; aurais-jepeur ? Mieux vaut raconter quelque chose. Le temps est humide,le vent souffle avec violence. Il m’est défendu de sortir. Queraconterai-je ? Un homme bien élevé ne parle pas de sesmaladies ; écrire un roman n’est pas de mon ressort ;raisonner sur de graves sujets est au-dessus de mes forces ;la description des objets qui m’entourent ne m’offrirait aucunplaisir ; ne rien faire est ennuyeux ; lire me fatigue…Ah ! je vais me raconter ma propre vie. Quelle bonneidée ! Cette revue de soi-même est chose convenable avant lamort, et ne peut nuire à personne. Je commence.
Je suis né, il y a trente ans, d’une famille de propriétairesaisés. Mon père était un terrible joueur ; ma mère, une femmede grand caractère et très vertueuse, mais je n’ai jamais connu defemme dont la vertu causât moins de plaisir. Elle s’affaissait sousle poids de ses mérites et en fatiguait tout le monde, à commencerpar elle-même. Pendant les cinquante années de sa vie, elle ne sereposa pas une seule fois, elle ne se croisa pas une seule fois lesbras ; elle travaillait et s’évertuait comme une fourmi, maissans aucune utilité, ce que nul ne dira d’une fourmi. Un verinfatigable la rongeait nuit et jour. Une fois seulement je la visparfaitement tranquille, et cela dans son cercueil, le lendemain desa mort. Aussi son visage me semblait-il vraiment exprimer unsilencieux étonnement. On aurait dit que ses lèvres à demi fermées,ses joues creuses et ses yeux paisiblement immobiles respiraientces paroles : « Qu’il fait bon ne pas bouger ! » Oui certes,il est bon de se dépouiller enfin de l’accablante conscience de lavie, de la sensation continue et inquiète de l’existence !
Je grandis mal et sans joie. Mes parents me témoignaient de latendresse ; mais la vie ne m’en était pas plus douce.Ouvertement adonné à un vice dégradant et ruineux, mon père n’avaitaucune autorité dans sa propre maison. Il reconnaissait sonabjection, et, n’ayant pas la force de renoncer à la passion qui ledominait, il cherchait du moins à mériter l’indulgence de sa femmepar une soumission à toute épreuve. Ma mère supportait son malheuravec cette magnifique et fastueuse longanimité de la vertu danslaquelle respire tant d’orgueil et d’amour-propre. Elle ne faisaitjamais de reproche à mon père ; elle lui donnaitsilencieusement le fond de sa bourse et payait ses dettes. Présenteou absente, il la portait aux nues ; mais il n’aimait pasrester à la maison, et il ne me caressait qu’en secret, à ladérobée, comme s’il eût craint de me porter malheur. Ses traitsaltérés avaient alors une telle expression de bonté, le rirefiévreux qui errait sur ses lèvres se changeait en un sourire sitouchant, ses yeux bruns entourés de rides fines s’arrêtaient avectant d’amour sur moi, que je pressais involontairement ma jouecontre sa joue humide et chaude de larmes. J’essuyais ces larmesavec mon mouchoir ; mais elles recommençaient à couler sanseffort, comme l’eau déborde d’un vase trop plein. Je me mettaisaussi à pleurer, et il me consolait. Il pressait mes mains entreles siennes, et ses lèvres tremblantes me couvraient de baisers.Voilà déjà plus de vingt ans qu’il est mort, et pourtant chaquefois que je pense à mon pauvre père, des sanglots muets me montentau gosier, et mon cœur bat dans ma poitrine ; il bat avec tantde chaleur et d’amertume, il est accablé d’une si douloureusecompassion, qu’on croirait qu’il lui reste encore longtemps àbattre et à regretter.
Ma mère au contraire était toujours la même pour moi,bienveillante, mais froide. On rencontre souvent dans les livresécrits pour les enfants des mères toutes semblables, morales etjustes. Elle m’aimait, mais je ne l’aimais pas. Oui, j’évitais mamère vertueuse, et j’aimais passionnément mon père vicieux.
Mais c’est assez pour aujourd’hui. Le commencement estfait ; quant à la fin et à ce qui en adviendra, je ne m’eninquiète guère. C’est l’affaire de ma maladie.
21 mars.
Le temps est magnifique aujourd’hui, il est chaud etserein ; le soleil se joue gaiement sur la neige qui fond.Tout reluit, fume et se dissout ; les moineaux crient commeaffolés autour des haies sombres et humides : un air tiède m’irritela poitrine et me cause une sensation à la fois douce etpénible.
Le printemps, le printemps arrive ! Je suis assis à lafenêtre, mon regard franchit la rivière et se repose sur leschamps. Ô nature, nature ! je t’aime, quoique je sois sorti deton sein incapable de vivre. Voilà un petit oiseau qui déploie sesailes et sautille ; il crie, et chaque vibration de sa voix,chaque petite plume ébouriffée de son corps mignon, respire lasanté et la force…
Que s’ensuit-il ? rien. Il se porte bien, et a le droit decrier et de secouer ses plumes : moi je suis malade et je doismourir : voilà tout. Ce n’est pas la peine de s’y arrêterdavantage. Ces larmoyantes invocations à la nature sont ridicules àl’excès. Revenons à notre récit.
Comme je l’ai dit déjà, je grandis péniblement et sans joie. Jen’avais ni frères ni sœurs. On m’élevait à la maison, De quoi seserait donc occupée ma mère, si on m’avait mis en pension ou envoyédans un établissement public ? Les enfants sont là pourempêcher les parents de s’ennuyer. Nous demeurions habituellement àla campagne et n’allions à Moscou que de temps à autre. J’avais desprécepteurs et des maîtres selon l’usage. Je me souviens surtoutd’un Allemand maigre et pleurnicheur, du nom de Rickmann. Cet êtreextrêmement triste et maltraité du sort se consumait inutilement àregretter sa patrie lointaine.
Plus d’une fois, tandis que, dans l’affreuse chaleur d’uneantichambre étroite, tout infectée de l’odeur aigre du kvass, monvieux menin Basile, surnommé l’Oie mâle, jouait aux cartes avec lecocher Potape, vêtu d’une pelisse de mouton toute neuve et chausséde ses grandes bottes frottées de goudron, – plus d’une fois,dis-je, Rickmann chantait derrière la cloison :
Cœur, mon cœur, pourquoi si triste ?
Qu’est-ce qui t’oppresse si fort ?
La terre étrangère est si belle !
Cœur, mon cœur, que te faut-il encore ?
Nous nous établîmes définitivement à Moscou après la mort de monpère. J’avais alors douze ans. Mon père mourut une nuit d’un coupd’apoplexie. Je n’oublierai jamais cette nuit-là. Je dormais de ceprofond sommeil dont dorment habituellement tous les enfants ;mais je me rappelle que j’entendais même à travers ce sommeil unronflement pénible et pareil à un râle. Je sens tout à coup quequelqu’un me saisit par l’épaule et me secoue. J’ouvre les yeux :mon menin était devant moi. « Qu’y a-t-il ?… – Venez,venez ; Alexis Michaëlitch se meurt… » Je me jette comme unfou à bas de mon lit et m’élance dans la chambre de mon père. Ilétait couché, la tête renversée en arrière, le visage tout rouge,et il râlait avec effort. Les domestiques se pressent à la porteavec des mines effarées ; une voix enrouée demande dansl’antichambre si on a envoyé chercher le médecin. J’entends les paslourds du cheval qu’on fait sortir de l’écurie pour le conduiredans la cour : la porte cochère crie sur ses gonds. Une chandellebrûle par terre sur le plancher de la chambre ; ma mère selivre au désespoir, sans oublier toutefo

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