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AIDER NOS ENFANTS À TROUVER LEUR PLACE , livre ebook

Studyrama Editions - Anne-Catherine Sabas

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A propos
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Extrait

Description

Dans notre société, l’exigence de compétitivité et de réussite revêt une importance accrue à laquelle les enfants et les adolescents ne peuvent échapper.Comment alors les parents, les enseignants et les thérapeutes peuvent-ils les aider à découvrir qui ils sont réellement et leur donner confiance pour qu’ils trouvent leur place ?Anne-Catherine Sabas fournit avec humour et bienveillance des conseils indispensables pour permettre aux jeunes d’aller à la rencontre d’eux-mêmes, et aux adultes de déculpabiliser et de renoncer à leurs attentes excessives pour faire équipe avec leurs enfants.Forte de sa pratique de thérapeute et de formatrice auprès des professionnels du secteur médico-social, l’auteure livre de nombreux témoignages éclairant les conduites à tenir et les paroles à prononcer pour soutenir les enfants dans leur construction et les aider à trouver leur vraie place au sein de la famille, à l’école et, in fine, dans le monde.

Sujets

Accompagner ses enfants

Informations

Publié par	Studyrama Editions
Date de parution	01 janvier 2022
Nombre de lectures	6
EAN13	9782759041664
Langue	Français
Poids de l'ouvrage	2 Mo

Informations légales : prix de location à la page 0,0625€. Cette information est donnée uniquement à titre indicatif conformément à la législation en vigueur.

Extrait

AIDER NOS ENFANTS À TROUVER LEUR PLACE

Parentŝ, enseignantŝ, éducateuŝ…

Anne-Catherine Sabas

Aider_nos_enfants_a_trouver_leur_place.indd 1

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Retrouvez les titres de la collection « Éclairages » sur notre site

www.librairie.studyrama.com

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À Stéphane

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SommairE

Prologue9 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Introduction11 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Le monde change15 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

L’aventure de la vie15 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Que d’expériences !15 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Nos croyances sont-elles celles de nos ancêtres ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .16 Que voulons-nous transmettre ?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .18

De nouveaux repères éducatifs19 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les anciens pères : des repères dont on ne veut plus . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .19 L’exception : les super papas solos !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .20 Mai-6821 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les pères copains . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .22 Le cadre rassure23 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . L’expérience de la fratrie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .26

Un monde en crise27 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Drame ou ouverture sur la nouveauté ? À vous de choisir. . . . . . . . . . . . . . .27 Tous les enfants sont nos enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .29 Devenir le héros de sa vie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 31 La crise est une opportunité. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . 33 Créatifs bienvenus35 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Les enfants différents37 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Le regard fondateur des adultes37 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Quant il faut rompre avec le milieu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39 Ouvrir les yeux sur leurs prédispositions40 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Être ﬁer de son enfant et l’exprimer. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .41 La parole créatrice . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .43

Une place pour chacun, avec son rythme propre47 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Respecter le rythme de nos enfants47 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La pression du temps. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .47 Les retards nécessaires. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 Reculer pour mieux sauter. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 La compétition au sein de la fratrie54 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Ne pas avoir de projet pour eux. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .55 . . . . Quelles sont nos attentes ?55 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Attention aux étiquettes !59 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . L’orientation sexuelle . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .61 Et quand la vie accidente l’enfance. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 Les laisser se différencier . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .63 Leur perception de l’âge adulte .66 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jouons, et faisons-nous plaisir !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .68

Quelques outils… ludiques70 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . On aurait dit que t’étais…70 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Nos rêves et nos rêveries . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .72 La sophrologie et ses ressources74 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Habiter harmonieusement le monde79 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

L’importance de nos modèles79 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les inﬂuences diverses79 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . L’interdépendance. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .80 « Le chemin du bonheur est de donner celui-ci aux autres » . . . . . . . . . . . .82 Nous sommes des exemples84 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Au commencement était l’enfant87 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Que de temps passé depuis la conception !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .87 L’accueil du jeune enfant90 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Écouter son corps. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .92

Tisser des liens respectueux de nous-mêmes94 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . L’adaptation nécessaire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .94 L’intelligence émotionnelle commence en soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .96 Apprendre à s’écouter. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .99 Apprendre à se protéger. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100 Les écransvsles relations avec autrui. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .103

Et quand on est différent ?105 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Uniques mais pas malades ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .105 Les génies marginaux108 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Les vocations sacriﬁées. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111 Le point de rencontre entre nos rêves et la réalité112 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Faire conﬁance au processus . . . . . . . . . . . . . . . . . . .115 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Accompagner l’enfant vers le meilleur de lui-même117 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

La force, qu’est-ce que c’est ?117 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ensemble, on est meilleur. . . . . . . 117 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ubuntu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . 118 La compétition : mais que devons-nous vaincre ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .118

Les notions d’échec et de réussite121 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Tout commence à l’intérieur de soi. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .121 La bienveillance, toujours. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .124 L’idéal – la tyrannie – le perfectionnisme . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .126 Quand il faut se démarquer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .128

La réconciliation avec soi131 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Faire la paix avec son histoire. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .131 Adopter son présent (et ses limites)134 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Embrasser le futur137 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . S’intéresser vraiment à nos enfants139 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Ouvrir le champ des possibles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .141

Conclusion145 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Remerciements151 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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ProloguE

« Chaque seconde que nous vivons est un moment nouveau et unique dans l’histoire de l’univers, un moment qui ne reviendra plus jamais… Et qu’enseignons-nous à nos enfants ? Nous leur enseignons que deux et deux font quatre, et que Paris est la capitale de la France. Quand leur enseignerons-nous aussi à savoir qui ils sont ? Nous devrions dire à chaque enfant : sais-tu qui tu es ? Tu es une merveille. Tu es unique. Depuis le début des temps il n’y a jamais eu un autre enfant comme toi. Tes jambes, tes bras, l’agilité de tes doigts, ta façon de marcher. Tu pourrais être un Shakespeare, un Michel-Ange, un Beethoven. Tu es capable de réussir en tout. Oui, tu es une merveille. Et quand tu seras plus grand, oserais-tu faire du mal à quelqu’un qui, comme toi, est une merveille ? Tu dois travailler – nous devons tous travailler – à rendre le monde digne de ses enfants. »

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Pablo Casals

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